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一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 4 {, |( i8 o; _+ D
4 B1 e, f3 x/ E/ U, N$ Z 母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎 & H9 ?, w; B [& f
' y0 U$ \$ h8 F$ X. ? 开始站在路旁「做生意」。
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$ C% h+ e+ |/ J: m" d6 P- c5 U 正值青春期的女儿好奇的问： 8 F, j$ @" q' C. M$ T
; w% O/ m* g7 w+ } 妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」
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为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说： - D; ^) V6 F& y' v& x" f
p5 p1 {( r/ D+ m+ r# ~ 「那些女人在等老公。」 5 R# V4 k* J4 H* k
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多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是* 女。」
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妈妈狠生气邓了司机一眼。 , d1 o( m5 h& y4 X6 {
8 ?$ N4 j% z, Y& B& m. z+ L$ w 女儿接着问：「妈妈，那j女会不会生小孩。」 # Z7 b4 V2 _' c% g5 L. q
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妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」
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2.
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某日一位小姐去买肉圆。
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, B4 A5 Y6 C- t) r& K0 m 小姐：老板，我要两个小的带走！
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由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问： 6 s- k7 N% |, Z$ K6 |9 k! h) h5 {' I
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小姐，?那两粒是小的吗？ ) M7 `/ [ a- e/ z' [3 A+ w. M' q
5 j0 G2 E( ]2 m7 t) T, F* ? 该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
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有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
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一次..被安排要相亲..
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但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
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" n6 f3 O x$ a 就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
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此时..男主角出现..是个胖子.. 9 T: R0 r( G8 ^8 x
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这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&.. , L- M e8 _5 y" q; j) e
2 q, H9 Q* V. N8 { 男主角终於发飙了.. 拍了桌子..大声的说.. 竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗... / o. x M2 k" r/ a* \- f2 u
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有一天总统布什不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
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总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」 / W- e6 X- j( O. d. E* F! }( y x8 P
8 M4 {) B$ b, l% U% \0 L9 N 第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
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第二个小孩就说他要一个棒球手套.
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第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
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总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
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$ L6 {8 H9 C+ \& [6 J 就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」 % v$ z2 a0 k% E, ?, }: e1 r
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第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」 5 g8 u6 ^1 j0 z, i( R/ w
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6 V7 p* [. ]& [; w$ F' p 有三个人到早餐店买早点。
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. u6 n( Z( a% _: b 第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」 * G! E" M- I% m6 R
* U: T# [4 R/ v V7 ]& W; C 老板就照着煎了一个蛋。 & `8 w5 |) j% o$ ?
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第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」 Z, C& H! m- o! s
8 k& V+ ~- I- }; | 老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
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轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
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第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」 * l& D7 f. z x R$ {$ [7 @
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有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
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7 B) _2 V3 Q! u- r( i" y 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 5 H+ V+ v9 [- o; X! \
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店员：木瓜？！先生：no！no！ $ e& E c9 m# t3 S* d
/ k7 M' e# l. E6 j: x9 B4 R 店员：苹果？！先生：不不不！
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' X% \& U1 _7 m 店员：莲雾？！先生:再小一点！ & N; B4 U! i G- g) Q
; Z% U+ i0 z: v. D; M1 x0 X! e 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
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当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
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好个对骂 .小红与小强这天吵了起来… ) Q* {+ n9 h; Q8 C
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小红不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
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小强用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」 " k( m0 f [, c" w% A0 O( N" }& G9 d
4 r" \! i( J6 n& ~) q ]4 [' P; B, Y 小红：「?.?」 2 t, p- s- \/ {
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8 t, n9 J: A$ O5 p. [& V 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
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开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
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% K) ^% i, w7 D; k* j 交通警察说：「那是20号公路啦!」 * S8 }, r- z2 L3 I. A9 J" V# _( w
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开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
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交通警察说：「对啦，疑~?你后面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」 . W+ [. D2 ^% u( m8 M" L8 N
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开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
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4 Y6 A! G3 [: r5 r 梦遗...！
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1 H% X9 h8 B; ~& K 在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」 a8 i$ v2 Y/ |2 g1 Y) Z
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唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！ . L5 c0 N2 v: x c4 ?
7 P5 \9 k: C. F% L5 u% x 赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
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「梦，遗落在草原上。」 ; u: B* ?2 K4 O, u- _. j
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阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
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/ L0 y( g6 |; q+ {4 v 毛毛虫
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( s7 r% x; a5 o% y3 o3 ~ 两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回?家去，如何啊 " g1 r. `; _4 _7 k8 R" l
4 Q; i b7 M" W) m. c
母的毛毛虫说：好啊！ / c+ L5 @2 U4 \9 U1 F
1 H, o+ ~2 p' x( ^7 q4 M 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
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公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
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母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
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公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！ $ {1 R0 @2 x9 l8 ?1 @( ^4 R/ |
/ W3 @; U" O9 h$ a* @: Y: r) ] 母毛毛虫说：他今天很早起床”去钓鱼了 % |3 k2 i# M$ P
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11.
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一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。 . a' a- j8 M3 @/ |. @- r& B7 X
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这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， 1 X* i) P. b0 s @' j2 ]
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一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 1 v; G/ W( h# Z( \8 ~
+ N& t7 L$ m/ c; F1 e 这人质问道： “谁住在二楼？”
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老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
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这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下” 5 W U+ ]" N, ]2 t& M, p3 b
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一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀! " v5 x! i, e6 x! @( v7 \8 T6 Q
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发表于 2009-4-29 20:26:30
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发表于 2009-5-4 10:11:13
